忙碌了大半个月，身心疲惫，累、累、累！

今天去逛了花鸟市场，买了一点小雏菊、一点水晶百合。很是开心。

昨晚3点多才睡的。好困！今晚要早点睡觉了，明天还有事情要做！

很久没有上来写点什么了，一来是长假过后比较忙；二来是最近比较懒，不愿意写。

今天写点什么呢？想想也没什么好写的。写写国庆长假，没什么特别的，就是在家呆的。没有出去玩，也没有特别的“艳遇”。呵呵

这一星期，真的好忙，公司好所事情要做，都怪自己国庆偷懒，没有加班，所以一上班就忙得要死。不过也好，一忙就会比较充实，也不会有时间去胡思乱想。洗完澡，电视也没看半小时就睡着了。用我朋友的话讲，晚上不到12点给你打电话，只能听到一种声音一个字------嗯！别想指望听到别的。唉。。。

真的，这几天晚上累得我电脑也懒得带回家。电视对于我来讲不是用来打发时间的，而是用来催眠的。虽说累了点，但是我很开心。

有多久已经没有过这种久违的生气了，好喜欢

好久没有上来写点东西了，最近应该说很忙，工作也好，感情也好，自己也好，都感觉经历了好多，心里感到很累。

现在的工作开展不顺利，新公司又忙着去面试，疲于奔波。有时候想想，这么累为了什么？不知道。

今天看到一段话：播下一种思想，就衍生一种习惯；播下一种习惯，就衍生一种行为；播下一种行为，就衍生一种性格；播下一种性格，就衍生一种永恒的命运。当时我就在想，思想-习惯-行为-性格-命运。一环扣一环。我的命运又会怎么样呢？

看着自己养的花长了好多，很开心。因为他们是经由我的手一天天长大的，难怪有人说，花草动物相处久了都是有感情的。因为这里倾注了自己的感情。花花草草都如此，那对一个人对另一个人的感情呢？

对于感情，我累了，也痛了，说实话，没有抱什么希望。我觉得，天长地久的爱情已经成为童话，婚姻

昨晚回去以后看电视，正好在放我喜欢的“勇往直前”，如果你问我最喜欢看什么台，我肯定会说：湖南卫视。有人说湖南卫视很煽情，我不这么认为，我只是觉得他们都很真，都是放了自己的真心去做节目。而且我喜欢他的年轻、有活力，给人一种积极向上的感觉。

昨天正好是湖南卫视专场，都是主持人参与。应该说，以前比较喜欢汪涵啊、曹颖啊、何炅啊......但是现在又多了一个喜欢的----彭宇。

以前只是觉得他只会吵只会闹，但是从来不知道他还有那么坚持、那么勇敢的一面，包括快乐男声里我从来没觉得魏晨有什么特别的地方，也在昨天，我改观了。他们都是那么不服输，那么不放弃，直到最后精疲力尽那一刻。

那一刻大家脸上都挂着泪水，泪水里面有的是无尽的感动和钦佩，我是一个容易动情地人，所以我也哭了。当时，我只是觉得，彭宇真的是一个男人，为了能够支柱那些平困的孩子，他会用尽全力去做，拼尽自己的全力，我钦佩他。但是看到他那张挂满泪水的脸时，发现又是那么孩子气，那么可爱。由衷的从心里喜欢他。

对于情人节，我没有太多的概念。无论是中国的还是西方的。

昨天睡到中午才起床，看了一下午的电视，吃了一下午的零食。天气也是一时晴天，一时雨水哗啦啦。真的很无聊。

晚上7点多了，我们还在考虑晚上吃什么。突然我的室友说想去唱歌。天哪。我觉得有点疯狂的想法。

她是一个很干脆利落的女人。吃饭如此，做事也如此。

先出去填饱肚子，没上菜之前还不觉得饿，菜上来了，才发现好饿啊。狼吞虎咽把一桌菜吃完，晃到上海歌城去唱歌。但是好多人啊，尽管明天还要上班，但是唱歌的人还真不少。

定了晚上10点30分的，还有一个小时的时间，所以两个人又泡到咖啡厅去了。坐在小河旁边，吹着那柔和的风，心情也很放松，不会浮躁。

好久没有这样吃过东西了，今天晚上下班后，和同事一起去吴江路吃小吃。

最近身体老是亮红灯，其实都是自己惹得，吃东西没有好好吃，而且顿顿都是辣的，都是爆辣的那种，但是好过瘾哦！

今天下午在公司，我们俩就嚷着吃东西，喝得奶茶，吃的棒棒糖、薯片、洋葱圈，下班直奔吴江路，从头吃到尾，饺子、蛋糕、雪酪、烧烤。好久没有这么放纵自己了。唯一最最遗憾的就是：其实我是想去吃四川兔头的，结果人家搬家了。我可怜的兔头啊！

好怀念那四川的兔头啊。每季度开会，我们都会要求我们四川的同事给我们带兔头，那种又麻又辣的感觉真的太爽了。不想了，口水都快流出来了。

有时候觉得一个人也挺好的。

一直以来，告诉自己要坚强，要放下，但是偶尔的偶尔，还是会痛，痛到眼泪不知不觉地流下来，为什么？为什么会这么难？

如果时间可以倒退的话，我还会选择走这条回不了头的路吗？从来没希望自己可以是个有故事的人，我只想安安静静地听别人讲故事。

不想去想那些伤心的往事，宁愿痛到忽略不计，宁愿用别的事情来麻痹自己，不想给自己太多的思想空间，宁愿选择沦陷，不是颓废。

看到那些花花草草的时候，才发现这些普通的生命居然可以让自己有一丝怯喜，或许是自欺欺人的想法，乐观向上的延续；净化吸毒的功效。

无意之中，看到桔梗花的花语：真诚不变的爱和绝望的爱！我更加喜欢后者的解释。绝望！！！

不知何时，我对自己总结了这四个望：希望--失望--奢望--绝望！！！

刚开始爱情的时候，会有很多很多地期望，也会给未来画上满天希望的星星，慢慢发现原来自己太幼稚了，自己的那片天空居然这么小，星星少的可怜，这时只是失望，因为心中还抱有一点点地奢望，到最后，不得不去正视自己内心的伤痛，这时的自己是绝望的。

绝望过后，是重新点燃希望的火把，还是在绝望中沉睡？

今天去逛超市，好开心，买了一个庞然大物回来（对于我所买的别的东西来讲，这已经算是很大了的）----自行车。

我一直想买，也不是真的非要每天骑着去上班，而是一直以来的一个心愿，今天终于实现了。

用我朋友的话说，看你现在的雀跃的心情，真的跟幼儿园的小朋友没什么差别。哪知喜悦，那种笑容，发自内心深处的。

我不想让自己背上更多的包袱，我只想让自己过得稍微轻松一点，自己一点。不想每天都是为别人而活。

有时候觉得自己很不争气，因为自己的软弱，因为自己的纵容，因为自己的不忍，才让自己那么痛苦。自己跟内心说：这样做会很痛苦，很痛，你又是一个害怕痛的人，那你还要这样做吗？于是乎，就搁置了。。。

真的做了之后才发觉其实根本就没那么难。记得听人说过，感情会受伤，就好比身体会受伤一样，有些伤流过血结上疤脱落就可以了，但是有些伤虽然结上了疤，但是还是会很痛，而且会重复流血。因为外表看上去好了，但是里面却一直在溃烂，所以就算表面愈合的很好，其实内心却一直还处在伤痛期。治愈的唯一方法就是把溃烂的那些肉剔掉，虽然会很痛，但是只有这一招。

今天去逛超市的时候，突然想养花，或许是希望自己的感情能有个寄托，所以就跑去花鸟市场了，看到那些花花草草之后，发现原来心情这么好，用朋友的话形容，就好像小朋友看到心爱的玩具一样，眉开眼笑。终于可以理解，为什么有这么多人愿意养花来陶冶性情了。

暂且不管我是为了让自己附庸风雅也好，转移感情也罢，只要自己开心快乐就好。

今天跟一个朋友去吃饭，吃饭的时候，她跟我说，你应该对自己好一点，如果你自己都不疼自己，那还有谁会来疼你，爱你。

一直以来，我可以对别人很好很好，唯独对自己可以坏一点，觉得无所谓。突然间发现，原来以前我最对不起的人居然是自己。

同样繁华的街道，同样热闹的车水马龙，同样的一个人，但是不同的心境。经过时间的历练，自己的心态改变了，看待问题的角度不同了，连自己的生活观、价值观也改变了。

但是，从今往后，我还是会善待别人，只是多了一个基础，善待自己.

一个人的时候，我会经常反思我自己，我到底是一个什么样的人呢？外向？开朗？活泼？冷静？冲动？多愁善感？敏感。。。

其实我自己也很矛盾，好像什么性格都有一点，但是又都不全，所以现在就跟人民广场前的四不象一样，什么都不象。

昨晚看小说看到一点多，结果哭得稀里哗啦，感动啊感动，除了感动还是感动，为什么别人的爱情都可以收获结果，为什么我就这么难呢？所以就开始伤怀。但是转念一想，这是小说，虚构的嘛，现实和理想往往存在很大的差别，所以又安慰自己：泡泡，不要怕，你会等到你的幸福的，你也会找到真正懂你的人。然后擦擦鼻子抹干眼泪，一想明天还要上班，赶紧睡觉。

我就是这样，一会可以哭得跟个泪人一样，一会又可以当做什么都没发生，粘上枕头2分钟就睡着了。

忙碌了两天，又上班了。有时候不得不去感叹，生命的短暂和无  助，短短的数十年，不同的人有不同的活法，关键在于你想怎么活。

不知道有多少人相信因果轮回，也不知道多少人相信报应这一说，但是，我始终坚持用一颗善良的心对每一个人，不管是不是伤害我的人，还是贬低我的人，因为他们也会有那么一天，尽管不是我去报复他们，打击他们。

所以，我对自己说，命里有时中须有，命里无时莫强求，过我自己的生活，做好每一件要做的事情，不要给自己留下遗憾和后悔。

从来没有这么无助过，哪怕是大学四年，独自一人在外地读书，也只是在不开心的时候想想家，在受到委屈的时候哭哭鼻子，但是昨天，一下子感觉整个人被抽空了，突然没有了灵魂，就是一个空洞的躯壳。

应该说我是一个非常恋家的人，很贪图家里父母对我的宠爱，年纪越大反而越像小孩，想当初读大学的时候，一心就想脱离父母的羽翼，独自在无边无际的天空去飞翔，现在却更希望能够回到父母的怀抱，享受他们带给你的无限疼爱。或许在外面漂的时间长了，心里涌出深深的孤独感，好想有家的温暖和家人无微不至的关怀和呵护。

但是这一切对于现在的我来讲，只是奢望而已。

我从来没想过自己的忍耐会这么好，前天晚上加班到凌晨4点才稍微可以眯上一会，昨天下午居然可以穿着高跟鞋，在一个几百号人的闷热环境中，从1：30站到6：30，好几次，感觉自己快要虚脱了，结果都挺过来了。

从来不知道，空气是这么的新鲜，在你被一百多人挤得喘不过气的时候，突然你可以大口大口，自由的呼吸，我只有一句感叹：活着真好！！！

我不是一个做作的女人，所以一直以来我都不是很怕打雷和闪电，但是，也就是昨天，我第一次去感受水上的电闪雷鸣。

那种闪电近在眼前，那种光亮就好像要把整个长江一劈两半，那种光芒照亮了整个黑夜；

那种雷声就在耳边，就好像是从头顶传来的轰隆隆声，沿着自己的神经，传到脚底。

最近这段时间又迷上看言情小说了，还记得第一次接触言情小说是在初中，在高中达到了巅峰时刻。我以为我不会再对言情小说着迷了，没想到。。。

应该说，我最喜欢的就是席娟，她的小说没有很多激情的情节，很干净，很单纯，给人一种世间真的有真爱的信念，看着看着就会把自己融入其中，会流泪，也会发自内心的感动。也会跟自己说，这个世界是不是真的还是有真爱的呢？

同事说我这几天心情很好，问我是不是有第二春了？呵呵，其实我没感觉我很开心，只是，在人前，学会了伪装自己，一个人的时候，我就会释放自己的内心，我的伤感、我的忧郁、我的无奈。。。

老是感觉胸口压了一块大石，好像摆脱，但是心有余而力不足，不明白，到底为什么会这样。