昨天早上刚刚回到上海，当我满怀心事离开上海的时候，我以为有很多事情可以想明白，当同事问我，跟你男朋友怎么样的时候，我很潇洒的回了一句：分手了！心里有苦涩、有难过、有痛的不能呼吸的感觉。尽管我看上去很无所谓、很洒脱，但是内心还会有伤痛，只是我不想把这份伤痛让别人看到。

一直以来，我一直都在自己骗自己，觉得可以再相信他一次，觉得可以再纵容自己一次，现在，终于明白了，那是对自己一次又一次的伤害，其实真正刺痛我自己的不是别人，是我自己，是我的心软让我自己的伤加重溃烂；也是我自己，让我一次一次佩服自己的眼泪居然这么有潜力。

云开还有雾散，心痛也会过去，不想再背负太多的感情，更加不想再有无边的伤痛，所以我决定放了我自己！

我也相信，没有他，我依然可以活得很好，没有他，我一样可以洒脱依旧！

昨晚有人把我骂了一顿，说我直接傻到了极点，说这样的男人有什么值得我这么的留恋。没见过比我还傻的女人了。

我真的想放了我自己，我也想放手，我不想再把我自己困死在这个圈子里了。我好累，我更苦。这种伤心欲绝只有经历过的人才能去体会。

我何尝不想从这个人世间消失，到另一个完全

我一直都不明白，当一个男人游走在两个女人中间时，他到底是怎么平衡二者关系的？我觉得这样的一个男人真的很了不起，那种游刃有余、那种拿捏到位不是所有人都可以做到的。是因为女人太傻了还是男人太聪明了？

如果当女人遇到这样一个男人，女人到底应该悲哀还是庆幸。

时间过得好快，7月已经来了，外面的天气热得要命，但是我的内心却一直都不温不火地。

记得他说过，我为什么要这么聪明？是啊，从小到大，我的感觉一直都很敏锐，往往我心中预感的事情都成为现实。但是昨晚另外还有人说过我，你很聪明，但是你自己的感情问题处理得一团糟。不得不承认，这是事实。对于别人的爱情，我可以看得很明白，但是，我自己的。。。

心里面对于这段感情一

有时候我很不理解，为什么我爸妈、我外婆都很疼他，他的喜好他们都记得好清楚。包括他爱吃小圆子，他爱吃肉粽，他爱吃大排。

我问我妈，这个要来干嘛？我妈说，下次小L来的时候给他做；那个用来干吗？我爸会说，这个等小L来的时候再吃。我妈还会说，7、8月份就不要让他来了，虽然家里不热，空调开着就行，但是路上太热了！来回一趟太累了！他们开口小L，闭口小L，每当他们说到他名字的时候，我能很明显的感觉到他们的自豪、开心和骄傲。

这几天我真的不知道自己过的是什么日子，我心里的苦，我只有自己放在心里，那种黑暗的巨大，心痛的边缘，慢慢吞噬我自己。

6月，多事的六月，有好多好多不该发生的事情都发生了。

6月的第一个双休，因为我妈的电脑，他跟我回家了，但是这次回家是有点暗渡陈仓的感觉，因为属于不公开的

我和他恋爱的初期走的很苦，更准确的说我走的非常苦。因为妈妈做生意，爸爸又经常要外出上班的缘故，所以我很小的时候就学会了照顾自己，再加上大学四年都是在外地上的，更加把我锻炼成了独立的，敏感的，自我保护意识很强的一个人。所以感情也会变得让人捉摸不透。用他当时的话来讲，他根本就看不透我到底在想什么，甚至连我到底爱不爱他，他心里都没底。

当我跟他在认识3个月的时候，我们吵了第一架，严重到我跟他要分手的地步，我说他一点都不关心我，什么都不为我考虑，而他说我根本不在

我是属于比较懒的那种人，在感触到来的那一霎那，我会告诉我自己，我要把他写下来，我要...但是一旦过了这段澎湃期，什么感触、什么想法，统统被我抛到了九霄云外。所以，在很久很久以前，我就想写一写自己的心声，但是一直被我的懒惰占胜。直道今天才真正决定要去写些什么。

其实写这篇博客的真正源动力是因为咸蛋超人，咸蛋超人是我的男朋友，因为他爱吃咸蛋，而且在我心中他无所不能，故得